Dimanche

J’ai comme une absence. 

Quelque chose comme de l’inconscience.

Et pourtant, je n’avance. 

Je sauve juste les apparences.  

Jeudi

Vingt-quatre novembre

Encore hier, je disais à la voisine : il ne faut pas avoir peur. Tu sais, le célèbre précepte, eh bien il dit : la peur n’évite pas le danger.  Elle me répondit que de toute façon, elle préférait trépasser au petit matin plutôt qu’exister dans la crainte. Alors je réfléchis. Je commence à comprendre qu’il n’y a pas de réponse ni de vérité. Mais la peur m’a parfois évité des dangers, instinct animal qui remplace l’anxiété par la prudence. N’est-ce pas alors de la pudeur ? A-t-on créé des peurs ?

Je connais la peur. Plusieurs de ses visages. Et à chaque visite, elle me semble douloureuse. Saumâtre souffle qui m’insuffle des tremblotements paralysants. Je ne tiens pas à être ankylosée sous le poids de la peur, j’ai cette impression qu’elle ne m’apporte pas grand-chose. Et pourtant, au fil de la discussion (et je ne l’ai pas dit), j’ai compris que cet instinct me sauva de bien des dangers mais qu’il me poussa dans bien des pièges, aussi.

Lundi

Premier février

La tempête est passée, le calme est revenu. Je suis impressionnée par ma capacité à être tantôt au fond du trou, tantôt dans les nuages. Mes pensées se bousculent encore mais cette fois, elles me construisent. Je ne pensais pas trouver tant de chaleur, de bienveillance et une aide précieuse en créant ce blog. Et pourtant, c’est exactement ce que j’ai trouvé.

Il y a encore certaines choses que je peine à comprendre. D’où vient cette foutue peur? Pourquoi s’amuse-t-elle de moi avec tant d’entrain? J’ai vécu avec un pervers narcissique et bien qu’il me maltraita au plus haut point, je n’ai jamais douté de sa fidélité jusqu’à ce que je m’enfuis. Pourquoi? Était-il si fort au point d’introduire en mon esprit de quelconques illusions? Usait-il de diaboliques moyens pour endormir mon cerveau? Pourquoi tout ces maux reviennent maintenant? Maintenant que j’ai trouvé un regard qui fait naître des papillons aux mille couleurs, juste au fond du ventre. Maintenant que j’ai croisé ce regard avec qui je veux passer une vie entière, même des centaines de vies. Alors pourquoi maintenant?

Mardi

Quinze décembre

Un rêve. Et encore la déloyauté, la brûlure, le tourment. Ces sentiments qui me terrorisent. Ils m’émeuvent si souvent, s’éprennent de mon corps et font taper mon cœur si fort. J’ai peur de les ressentir à nouveau, ils font si mal. Perdue, encore. Abîmée, endommagée, égarée. J’avance hors-piste. Je prends des risques. Et je me sens vivante. Je ne sais pas où je vais, je sais plus très bien d’où je viens, parfois j’ai mal, mes cicatrices me font souffrir, parfois j’ai peur, parfois j’ai froid. Et l’ironie, oh quelle ironie : je vis. Je vis vraiment, entièrement, complètement. Et ça fait mal de vivre, un mal de chien.